最后一夜 —致上海那26个孩子
我坐在天台外侧晃悠着腿，看着楼下来来往往的人。十三楼的空气比哪里都来的清爽，坐在这里，我好像逃出了那层囚禁我的玻璃，大口大口地呼吸，艰难又贪婪。
他们三五成群地说说笑笑，他们背着书包互相打闹，一旁的老师也开着车飞驰而过，路过时摇下窗，打个招呼，嘿，明天再见。
我就这么坐着，看着天空中的云手挽着手散步，为我披上夜色。十三层的距离，没人看见我，我却看得见所有人。在我的对面有成片的居民楼，夜一点点地黑，灯一盏盏地开。我看见一格格小窗口里上演着不同的电影片段，我肆意猜测着故事，心却沉了。
偌大的上海，万家灯火照亮了孤独寂寞的夜，可是我的归宿在哪里，而我的故事，究竟是什么结尾，又是谁，能来救救我……
夜色不断提醒着我，该回去了，不然又少不了一顿说教。可关于我的一切似乎都静止了，我只是这么坐着，傻傻地，坐着。耳机里的歌渐渐揉进了晚风，风带走了我还没擦的泪珠，泪却怎么都抹不掉我脑海里的混乱。
“你看看你，你一天天都在学些什么？你这样还不如别浪费我们的钱！辍学算了！”
怎么会这样，我好像也有认真复习，我也做了笔记，我也在熬夜背书……咖啡喝了一罐又一罐可是总是赶不走我的疲倦。
“我在你身上砸了多少钱？你想要什么我不给你？你怎么就不能争争气！”
怎么会这样，我真的已经很尽力地去做到属于我的最好了……
“你还想读大学么？不想就早点讲，我也再也不用管你了。想？你这是想学的态度？你这个破分数还在做梦呢？是吗？”
怎么会这样……我的头好疼，泪水模糊了灯火，钢琴声变得杂乱起来，好累，妈妈，救救我。
“我怎么生出来你这么个不争气的东西。”
怎么会这样……怎么还是这个分数……我怎么这么不争气……对不起……
我用手抹去决堤的泪水，却不料愈发汹涌。泪水里，灯火是那么耀眼，耀眼地刺痛着我，晚风是那么寒，却没有人可以为我披上一件外衣。
我错了，十三楼的空气是那样清爽，可是当我离解脱最近的时候，便不再想回那煎熬里。音乐开得再大声，再大声一些，大到我足以忽略耳旁的责备。冷的话，就亲手将自己单薄的伪装卸去了吧。
我摇摇晃晃地站起身，我纵身一跃，融入我最爱的夜色中去。和我的夜，我的歌，我的灯火，我的风，我的泪一同长久地睡去。
或许还是我不够努力。
或许是我太笨了？
但我明白，我再也没有“下一次”的勇气了。
我再也没办法在一个人的夜晚，面对耳畔的纷繁，面对血红的成绩，面对我似乎跳到精疲力尽也摘不到的果子，对自己再说一句：“我们再努力一把，下一次，一定行。”
有时候，说出口的话无形，却比剑还冰冷伤人。
会后悔吗…会吗…对不起…是我太没用了。
除了我爱的夜色、音乐和晚风，再没有人知道，我悄悄地死了。
我享受着坠落，享受着解脱。我的懦弱，在此刻得以实现…
下一秒却从床上惊醒。
额头上还有些残留的余温，身上烫的难受，枕头边湿了一大片，我狼狈地坐着，就像那时我坐在天台边一样。
身旁是一杯尚温的白水，熟悉的杯子，熟悉的房间，我无助地看着这一切——活像个越狱成功的犯人再次被捕。
似乎是听到了我这的声音，门被打开了。妈妈走进来摸摸我的额头，叹了口气，“先出来喝粥吧。”
“你说说，考到一半就发烧，是不是故意想逃考试啊？”我舀粥的手顿了顿，稳住了颤意，才小声对：“可能是…太累了吧。”
“累？你有什么累的？”母亲的声调不由得高了几个八度，“天天坐着读书累啊？你也不看看人家重点学校里的学生，人家怎么拼命的，你又在干什么！”
下一句“我可不可以请假休息一天…”卡在喉咙，默默咽了下去。
“快高考了我告诉你，别一天天给我整这出那出的。”“…好。”
夜半十二点，额头还是在发烫，眼前的字在脑子里走着过场，桌上咖啡凉透了，耳机里的音乐循环了不知道几遍，风和夜色被玻璃窗隔绝在门外。我累了，用手指轻轻抵上月，脑子里的情绪乱成了一团线，解都解不开……
好累，喘不过气了，救救我……
我打开门，看着熟睡着的父母，写好的信放在他们床头，然后悄悄地走出家门。我又融入了这夜色，发了疯似地奔跑，我在空无一人的黑暗里冲撞，冲破束缚，来到那个熟悉的天台。
这一次，来不及听歌，来不及和灯火告别，就这一次，坠入星空。
我面对夜色，看见自己的眼泪离开我，它融入夜空，变成一颗闪耀的星星。我伸手，想抓住我的b612，想……
玫瑰花坠落。一切都结束了。
我躺在血泊里，不觉得疼，看着我的小星星苍白地笑出了声……
我终于，冲出来了。
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